我的教育心情日志 2011年9月4日

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二零一一年九月四日 晴

很久很久没有写日志了,再看看上一次写的日志竟然就快一年了。这一年里,我真的很忙,很忙,忙得没有时间写日志,也忙得没有时间做自己喜欢的活动。
今天的心情并不像今天的天气一样晴朗,反而有些恢恢的、失落的、不开心的。为什么?我还没有找到答案。说起来,还真是惭愧,身为一个心理学的学生,竟然不能了解自己不开心的原因。或许,这就是凡人的烦恼。。。哈哈~~~
一个星期以来,我一直回头看我的生活、看我的事业、看我的成长,突然间有种莫名的无奈、空虚、沮丧、伤感、失望直涌到心头。那种感觉很不好受,很苦很酸。此时此刻,真的很想找个人听我说说、陪我哭一场,轰轰烈烈地流下一瓢男儿泪。我想,应该很难。。。。
在这一年的生活里,我过得很充实、很实在、也很累。工作、读书、筹划,没有一样是马马虎虎、草草了事。我自认自己很尽力也很用心去做每一件事,势要做得最好,最完美。奈何,想象与现实永远有条鸿沟隔着,不论怎样努力,鸿沟的距离却没有丝毫拉近。我并没有放弃,一直努力的追,一直努力在想办法,可是,事与愿违。我曾对自己说,“算了,已经尽力了。现在也很好,不是吗?”,我一次又一次的想要催眠自己。但是,我偏偏就是那种死不认输、不肯低头硬汉。这可能就是典型水瓶座的的缺陷,凡是都要做得最好,一个不折不扣的完美主义者。
看看我的事业,似乎还离我的目标好远。两年里,我从来不计较自己做了多少,更没有问收获。朋友家人都说我傻,放弃了高薪厚职、高薪礼聘、逸乐生活,而甘愿为别人担心孩子、为别人的孩子做牛做马。有人问我,你做了这么多事情,别人体会得到份用心良苦吗?他们是否真心诚意地跟我说过一声谢谢?那些学生是否感恩?俯心自问,我尽力去教好每一个学生,在我有限的能力里面,给他们最好的、最舒适的。我并没有期望他们会感谢我,我只是不想看到更多的学生沉沦、堕落。奈何,恨铁不成钢,我对他们的期望越高,对他们的要求就越苛刻;我越疼惜他们,我的责备就越伤他们的心。我知道他们很压力,但是,我何尝不是?我实在过不了自己,跟自己说这只是一项交易,一门生意罢了。其实,我真的有想过放弃,放下所有的背负,走回自己以前的路。可是,冷静下来之后,再想想,难道这不是当初自己想走的路吗?有时候,我也会因为迷路而开始感觉彷徨、不知所措。
或许,我真的要给自己的一个呼吸的空间,做一些属于自己的事。我正在努力学习着,学习放手、学习放松、学习放开、学习放得下。期望有一天,不再迷惘、不再迷路、不再迷思,一切都会看得通透、想得通彻。
希望还在。。。。。。。

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